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          中国妈妈,seo建设者

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            * 立规矩 ,要把道理讲清楚  ,而不是简单粗暴地命令孩子  ,更不要摆出强权嘴脸——“你听我的  !我说了算  !”不要以为孩子小 ,什么都不懂  。你讲的道理也许他一时不能够完全领会  ,但是你平和的语气和尊重他的态度  ,却会让他信任你的判断  ,顺从你的要求 。

            * 所有的规矩都不仅仅是立给孩子的  ,而是家长也要严格遵守  ,以身作则 。比如 ,要让孩子规律进食 ,家长自己就要在饭桌上举止规范  ,不挑食  ,不浪费 。要让孩子懂礼貌  ,家长自己就要对所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用语  。

            * 规矩不是绝对不能够打破的  ,在孩子的要求下  ,偶然“放宽政策”——比如 ,以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时  ,等等——会减轻压力  ,让孩子更加自觉地遵守规矩 。相信孩子  ,不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯(从数学角度来看  ,一次不足以称为习惯;习惯是多次积累的后果) 。

            * 有些事情 ,可以放手让孩子亲自体会一下“放纵”的后果 。Sam三岁后的那个夏天 ,有一阵子他要求每天吃两次冰激凌  。我对他说冷饮吃多了会不舒服 ,他不理解  。我就依着他每天吃两次  ,一个星期过后 ,他开始咳嗽、流鼻涕 ,还吐了两次清水  ,说他“难受、不舒服” 。我告诉他这就是冷饮吃多了的后果  。从那以后 ,他再也没有要求过一天两次冷饮 ,而是主动约束自己  ,只吃一次  。

            * 有些事情  ,规劝不管用  ,就换一种办法  ,不一定正面要求 。比如Sam爱吃肉  ,不爱吃青菜 。我们劝他吃青菜  ,告诉他吃青菜的好处  ,他就是咽不下去  ,我们也不要求他一定吃 。经常做一些带馅儿的食品 ,比如包子、饺子、馅饼等  ,以此种方式让Sam进食青菜  。每顿饭的青菜  ,我们自己吃得津津有味 ,让他看着眼馋  。有时他会主动要求吃一些 ,还对我们讲道理:“吃了这个菜  ,我就身体好  ,不得病  。”

            * 有些我们看着不恰当的行为 ,比如  ,说“狠”话(“我要拿枪把他打死 !”)、咬人打人  ,更正无数次也不见效  ,甚至发脾气、惩罚孩子都没有用  ,美国海军就干脆“冷处理”好了  ,多给别人道歉  ,少对孩子做过激反应  。这些行为是阶段性的  ,孩子在试探自己的力量 。seo建设者过激的反应倒会强化他的印象  ,感到自己有能力激怒他人  ,就更不愿意放弃了  。耐心等一段时间  ,他看着观众反应不强烈  ,也就索然寡味 ,不再“表演”了  。

            * 不要以成年人的行为准则来规范约束孩子  ,不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”  。要多从孩子的角度出发 ,体会到在他看来 ,向你身上泼水什么的  ,是非常好玩儿的事情  。这样你就不会恼火  ,而是和缓地告诉他 ,“我知道这样挺好玩儿的  ,但是我不喜欢你这样做  ,衣服湿了会让我不舒服 ,请你不要再向我身上泼水了 。”

            * 我们给Sam立了那么多规矩  ,他能够每天每次每一条都完全地遵守吗  ?当然不可能  !甚至说了N次不可以做的事情  ,他还会做  。这不是他不明白道理  ,也不是他忘了  ,而是他还小  ,自我控制能力没有那么强  。兴致所在  ,他控制不住自己  。体谅了这一点  ,我们就会耐心地对他讲N+1次  ,“不可以…”不要怕麻烦 ,重复、重复、再重复 ,也是儿童学习的必然过程 。

            * 记住  ,天下没有十全十美的孩子(也没有十全十美的成年人)  ,不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦  ,盯着孩子的一举一动 ,生怕有什么差池  。大的规矩有了  ,小处不妨宽松一些  。苛求完美只会把你变成碎嘴婆子  ,唠唠叨叨 ,没完没了  ,让孩子心烦意乱 ,你说什么他都听不进去 。你对他的规范越精简  ,起的作用越大  。

            最后  ,也是最重要的一点  ,就是慎用惩罚手段  。打孩子是万万要不得的  ,暴力会摧毁孩子的自尊  ,在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子 ,也在教导孩子一切问题都可以运用暴力来解决  。其他的惩罚手段也不可多用 ,尤其要注意  ,行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系  ,比如 ,“你要是把弓箭对着别人发射 ,我就必须没收它  ,不让你玩儿  ,以免你伤害别人  。”做出这样的承诺之后  ,一定要履行诺言  ,而不是威胁了又威胁  ,雷声大雨点小 ,让孩子觉得你只是在吓唬他 ,久之他也就不把你当回事了  。曾经有几次  ,Sam闹着在吃晚饭之前吃甜食  ,我对他说  ,如果他现在吃甜食  ,就没有晚饭吃  。他马上不吭声了  ,因为他知道  ,妈妈绝对说话算数  ,为了一口甜食而损失晚饭  ,实在不划算  。

            Sam的爸爸对于惩罚和行为之间的逻辑联系  ,曾经掌握的十分教条  。有一阵子他对Sam的任何不妥行为都采取没收玩具的手段来对应  。一次  ,Sam连续掐捏妹妹  ,爸爸一怒之下把他心爱的绿球劈手夺走 ,告诉他  ,如果想要球 ,就必须停止欺负妹妹  。Sam非但没有停止  ,反而大喊大叫  ,并且更加努力地企图进攻妹妹 。我对他爸爸说  ,“你这样做  ,有点儿不讲理 。Sam不应该掐妹妹  ,是因为妹妹会疼 。他应该因为爱护妹妹而不掐她  ,而不是因为不失掉自己的玩具而不掐妹妹  。掐妹妹和没收玩具之间 ,没有必然的逻辑联系  。你这么做  ,他不会明白道理  ,反而会以为是妹妹令他失去了自己的玩具  ,从而更要欺负妹妹  。”

            在养育孩子的过程中  ,我发现 ,惩罚对于孩子来说  ,效果十分微弱 。我也曾经按照书本上宣讲的一些做法  ,在Sam“犯错误”时 ,显出很生气的样子  ,试图把他关在一间屋子里  ,给他“time out”  。结果Sam吓坏了  ,大哭大叫着要我抱他 ,却依然不能够控制自己的“错误”行为  。我也就摒弃了那些书本的教导  ,运用自己的智慧  ,采用自己的方法  。我总结出这样三个法宝:

            法宝一:孩子不讲理发脾气摔东西时  ,不要生气  ,也不要训斥他 ,而是迎上前去  ,拥抱他  ,爱抚他  。“闹”的孩子都是在索要爱和注意  ,你越把他往外推  ,越会适得其反  。Sam一般都是在饿了累了困了的时候出现“不良”行为  ,我在安抚他的同时也会告诉他  ,“你肯定是饿了(困了)  ,才这个样子  ,有点儿不讲理  。”有时候这么一说  ,他就收敛起来 ,哼哼唧唧地往我身上一靠 ,“妈妈抱抱  !”皆大欢喜  。

            法宝三:要具备一定的幽默感 。孩子不服从你时  ,不要强硬地推行你的政策 ,因为无论孩子多小  ,你都“打”不过、拧不过他  。剑拔弩张之时最难实行规矩  ,不妨采取迂回战术  ,施展一下自己的喜剧才能 ,尤其要顺着孩子的思路说出他不遵守的理由  。把孩子逗笑了  ,一切就都容易了  。

            一天晚上Sam赖着不去睡觉  ,催促他  ,他说“待会儿” ,拉他走  ,他干脆躺在地上嚷嚷  ,“我就是不要睡觉  !”眼看他爸爸要发脾气 ,我抱着他就势滚在地上  ,学着他的口气  ,“你不要睡觉 ,我也不要睡觉 !睡觉多没意思啊 !醒着多好玩儿啊  !这么多的玩具  ,这么丰富多彩的世界  !谁要睡觉  ?可是 ,可是 ,不睡觉  ,就没有精力  ,就困  ,就难受  ,就没有劲儿玩儿了  。还是睡一会儿吧 ,让玩具也休息休息  。明天一睁眼  ,它们还都等着Sam哪  !”Sam早就被逗的嘎嘎大笑了 ,乖乖地爬起来跟着我刷牙去了  。

            再比如 ,Sam有时候不愿意仔细地刷牙  。这个时候跟他讲不好好刷牙将来牙会坏掉之类的道理是没有用的 ,小孩子心目中没有“将来” ,只有“现在”  。所以我和他爸爸都各自设计了一些办法  ,很夸张地叫他长大嘴  ,让我们看看刚才吃的水果(米饭、肉、甜食)是不是还挂在他牙上  ,看看喜爱甜味儿的小蚂蚁是不是来偷吃Sam嘴里的残留食物了  ,是不是误把Sam的牙床当作好吃的  ,别把Sam的牙吃了  !哎呀  !快刷快刷  !哎~~ !刷干净了 ,让妈妈闻闻  ,嚯  !Sam的嘴好香啊  !(当然这种“故事”要掌握分寸  ,不要什么都瞎编吓唬孩子  ,将来他长大了 ,学到了正确的科学理论  ,会以为你一直在骗他  。)

            我自认为自己是个脾气急躁的人  ,却不知什么时候起 ,在邻居中得了一个“耐心”的美名 。好几次  ,别的妈妈对我说  ,“你怎么对孩子有那么多的耐心啊  ?我看你从来不发脾气  ,总是那么耐心 。换了我  ,早就要吼了  。”