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            曼城vsqpr,宜朵,cntv湖南卫视

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              撒谎是孩子们成长过程的一个正常部分  。在整个儿童时代  ,他们常常会探测父母的底线  ,撒谎就是其中的一个测试手段  。所以 ,当你发现孩子第一次撒谎的时候  ,也许事情并没有你想的那么可怕  。如果孩子撒谎成性 ,那么 ,你要引起高度的重视了 。

              三四岁的孩子常常分不清现实和他们的幻想  。这个阶段的孩子想象力非常丰富 ,在丰富的想像力和表现力发展的过程中  ,他们往往会即兴地、随意地把自己听到的故事或看到的事物想像加工后套用到现实的人或事上去  ,出现没有逻辑、不真实的“撒谎” 。但是他们的这种撒谎没有明确的目的性 ,属于幻想型撒谎  。曼城vsqpr

              五六岁的孩子已经能够分清现实和幻想  ,而且也能够理解他们的行为所带来的后果  ,知道哪些行为会让父母不高兴 。当他们做错事的时候  ,他们也会感到内疚  。这个阶段  ,孩子撒谎可能是为了逃避惩罚或为了让父母高兴  。

              七八岁的孩子不仅能够分清现实和幻想  ,而且他们还慢慢理解了什么是善意的谎  。他们撒谎  ,可能是为逃避惩罚  ,可能是避免做自己不爱做的事情  ,也可能是为了安慰别人 。还有的孩子由于在学业上或者其他方面的压力太大而撒谎  。

              当孩子忘记写作业时  ,你帮他向老师说他病了;通过这件事 ,孩子“学习”到撒谎能够解决问题  。当孩子不想和她的朋友通电话时  ,你替她说她不在家;通过这件事  ,孩子“学习”到对朋友撒谎是可以接受的  。当孩子想吃饼干  ,你把饼干藏起来 ,说饼干已经全部吃光了;通过这件事 ,孩子以后不再信任你  。

              2.在孩子犯错的时候  ,跟孩子说:“如果你说实话 ,妈妈就不会罚你  。”但是当孩子承认了错误之后  ,你却被愤怒的情绪冲昏了头脑  ,食言惩罚孩子  。

              3.对孩子的期望超过孩子的能力  。为了讨得父母的欢心  ,孩子只好告诉你 ,我们的成绩单还没有发下来  ,或者修改成绩单上的分数  。

              4.对孩子的惩罚过于严厉  。你对孩子的惩罚越严厉  ,他们就越有可能一而再再而三地撒谎来逃避惩罚  。

              5.给孩子故意设“圈套” 。比如 ,本章开头亚历克的案例中 ,当他否认有东西从学校带回来时  ,妈妈如果明知故问:“是吗  ?你确定吗  ?”这样的提问往往会“引诱”孩子撒谎  。

              不管是不是善意的谎言 ,在孩子面前都要避免  。对孩子要说到做到  ,遵守诺言 。如果实在没有办法做到  ,要郑重和孩子解释并且道歉  。切忌轻易许诺  ,但事后却不当回事  。

              比如 ,父母许诺孩子:“如果你这次考试能得100分  ,就带你去游乐园玩 。”孩子线分后  ,父母却又因为这样那样的原因始终推托履行承诺  ,会让孩子在失望之余 ,因为受骗而愤怒  ,而且不再信任父母  。

              父母有时候喜欢明知故问  ,而这些问题又会常常引起孩子的“防御性”撒谎  。当孩子被父母盘问的时候  ,会非常不满 ,尤其是他怀疑父母早就知道答案时  ,因为这些“圈套”通常逼迫他们要么撒一个很笨拙的谎  ,要么很尴尬地认错  。

              这其实是一场没有必要的冲突 。爸爸不应该扮演侦探和审讯官 ,然后给他的儿子贴上一个“撒谎的孩子”的标签  。如果爸爸能心平气和地描述事实  ,孩子也不会被迫撒谎  。比如  ,爸爸说:“我看见你的新卡车坏了  。太遗憾了  。你以前非常喜欢玩这个卡车  。”孩子会从这件事情认识到:爸爸能理解我  。我可以告诉他任何事情  ,包括我做得不对的事 。我以后玩玩具要小心一点 。

              所以  ,发现孩子有过错的时候去明知故问  ,这绝对不是一个好办法  。比如当你看见孩子的房间乱七八糟  ,你不应该明知故问:“你好好地按我说的整理房间了吗  ?”  。相反  ,你应该说:“哟  ,你还没有来得及整理房间  。”再比如当老师打电话告诉你孩子今天逃学了 ,你不要问他:“你今天上学了吗  ?” 。相反 ,你仅仅需要描述事实:“老师通知我们今天你逃学了 。”这样的谈话可以避免很多不必要的谎言  。

              学龄前的幼儿常常分不清现实和幻想  ,他们的话只是反映了他们的愿望 。我们应该搞清楚那些“谎话”背后的含义  ,而不是否定它们并攻击孩子  。比如  ,3岁的安妮和她的奶奶说:“圣诞节我收到了一头真的熊作为礼物  !”奶奶说:“哦  ,你希望有一头真的熊作礼物  !你希望你有一头熊 。你希望你能有自己的动物园  。”奶奶从她的话里面提取了有用的信息  ,并帮助孩子分清现实和愿望 。

              即使孩子真的撒了谎  ,也不要给他扣上“撒谎者”的大帽子  。这样的否定除了让他感到羞辱 ,就只能让他自暴自弃:“你不是说我爱撒谎吗  ?好吧  ,以后我就不说真话  !”

              作为父母  ,潜力你是否无法接受坏消息呢  ?你是否有强烈并且令人畏惧的情绪反应呢  ?如果是  ,那么是你自己给孩子奠定了撒谎的基础 。说谎并不是悲剧 ,不过这种行为表示孩子有所隐瞒  。宜朵他不是害怕他的所作所为  ,就是害怕你  。不管哪种情况  ,如果孩子知道你会适当地处理他的不当行为  ,并且考虑他的需要  ,那么说谎的情形就能得到很大的改善  。

              父母可以和孩子立下一条规矩:如果孩子承认错误 ,那么父母不再斥骂他们  ,并和孩子一起讨论怎么弥补过失  。帮助他们改正错误 ,而不是揪住他们的错误喋喋不休 。只有这样  ,孩子才不再害怕告诉你真相  。

              父母要切记:撒谎不是什么洪水猛兽  ,不要对此反应过激 。另一方面  ,也不要认为孩子小小的谎言没有什么危害 ,甚至觉得他们很滑稽可爱  。撒谎一旦形成习惯  ,在孩子长大后就会变成罪恶的根源 。并且 ,如果这种习惯一旦形成  ,再期望去改变它  ,只能是事倍功半  。

              父母要以身作则 ,做到言行一致  。不要明知故问 ,变相“鼓励”撒谎  。不要给孩子扣上“撒谎者”的帽子  。营造宽松的家庭气氛 ,让孩子不再害怕讲真话 。