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          ca428,男子猥琐农村小学女童

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            可爱的孩子就像春天的小树 ,无拘无束地成长  ,虽然生机盎然  ,但也免不了时不时长出影响成长的“坏枝”——犯错误  ,这时  ,身为“园丁”的家长应该怎么做呢 ?对孩子的批评不可没有  ,也不可滥用 。面对孩子的失误甚至错误  ,你会采取怎样的态度  ?家长批评孩子时  ,为么有些孩子就是不肯认错  ?其实问题出在大人身上  ,在批评孩子时如果能注意下面这些忌讳  ,可能效果就会好多了  。

            5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性 ,老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹 ,仿佛从来就没有学过似的  。妈妈看在眼里、急在心上 ,一遍又一遍地提醒外加亲自示范  ,可宣宣摆出了一副不合作的态度  ,在琴凳上扭来扭去  ,一会儿喝水、一会儿上厕所  ,没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿  。

            内心的怒气终于冲破了忍耐的底线  ,妈妈一巴掌挥了过去  ,宣宣的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚 。

            从根本上说  ,武力惩罚不能解决任何问题 ,只能使双方的矛盾激化  ,使原本有可能继续下去的学习中途搁浅;在父母的拳头下  ,孩子的自尊心也被打得一败涂地  ,容易形成破罐破摔的心理 ,甚至既而对所有的批评刀枪不入  ,那可真是两败俱伤  。

            它的另一个直接后果是:你以什么样的方式对待孩子  ,孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的 。由于父母的坏榜样  ,孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时  ,头脑中的第一反应就是“先下手为强” 。

            将批评升级为“战争”  ,那就是父母的不是了  。幼儿还没有形成自我评价体系 ,他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的  。而且  ,脆弱的内心特别希望得到父母的肯定  ,这能给孩子自信 ,也能使他们愉快地接受批评  。批评的艺术在于正强化  ,而非负强化  。与其强化孩子的弱点或全盘否定  ,不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边  ,强化其好的一面 ,给予必要的指点  ,让孩子看到自己的潜力  ,提升自信  。

            所以  ,妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法  ,去发现孩子的点滴长处  ,先褒后批:“你的左手手型比右手的漂亮  ,左手三指比二指好看 ,这一遍强弱感觉掌握得不错” ,接着再提要求:“右手能不能也像左手那样漂亮 ,二指能不能往回勾一点  ,速度如果再放慢一点会更好  。来 ,我们来试一试  ,我想宣宣一定没问题  !”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距  ,如果父母肯定了孩子的一点成绩  ,她会有信心纠正自己的九个错误;相反 ,父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式 ,她很可能会毫无心情保持自己的九个优点  。

            陶陶每天都把家里弄得天翻地覆:玩具散落一地 ,画笔、画纸摊满了桌子  ,床上也堆着他的各种小玩意儿  ,自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了  。ca428多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观  。

            屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火:“跟你说过多少次了 ,从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去 。你就是不长记性 ,你不收  ,看我全把它们扔掉  !”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了  ,接着是一阵急风暴雨般的叫嚷  。

            不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果 ,声调和结果往往成反比;并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在 ,也把你的修养咆哮得无影无踪 。如果大人孩子都发脾气 ,批评很有可能会升级为哭闹和打骂 ,教育的效果抵消为零  。而且孩子很快就会知道  ,妈妈嘴上说“扔掉”  ,但是手上却没有真正“扔掉”  ,妈妈的威信也由此丧失  。

            千万不要以为你的态度  ,包括表情、语气和目光无足轻重  ,只有好心就足够了;不肯在表达方式上花心思  ,孩子难以心服口服地接受批评 。因为  ,有时候他们拒绝的不是批评本身  ,而是父母的态度 。

            心平气和地批评孩子  ,有助于保持良好的亲子关系  ,也能达到批评的目的 。所以  ,最好管住自己的脾气 ,让自己息怒 。

            收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯 ,妈妈应该对陶陶耐心一些 。先和孩子一起收拾  ,能收好一件东西就鼓励一下  。孩子被妈妈的肯定激励着  ,会慢慢学会独立整理自己的物品  。

            玟玟有一大盒子各种形状的小珠子 ,串起项链漂亮极了;但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时 ,哭着喊着要  ,对方不给 ,她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……

            玟玟的举动让妈妈觉得很没面子:“跟你说过多少次了 ,你怎么就不明白呢  ?不能总是看着别人的东西好 ,你家里的玩具还少吗  ?自己的东西扔在一边不玩  ,一看到别人拿点什么就跟宝贝似的 ,真没出息……下次再这样  ,我绝不再给你买任何玩具 !”

            如此絮叨、缺乏新鲜感的批评  ,不能给孩子大脑以明显的刺激  ,说得越多 ,孩子越会把这些话当成耳边风  。而且 ,别看孩子小  ,对语言的领悟能力一点不差  ,“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感  ,明着或暗着和你对着干  ,身上的毛病很可能会有增无减 。

            漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑  ,抵御诱惑其实是一件很不容易的事 。所以 ,父母不妨告诉孩子:她喜欢自己没有的东西并没有错 ,但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏 。接着向孩子讲清楚:世界上的好东西多得数不清 ,我们不可能全部拥有;如果特别想要  ,就得凭自己的努力去争取 ,比如如果对方愿意 ,可以用自己的漂亮珠子和小朋友换  。

            孩子犯了错误  ,家长批评孩子时  ,为么有些孩子就是不肯认错  ?其实问题出在大人身上  ,在批评孩子时如果能注意下面这些问题  ,孩子通常就容易接受你的批评了 。

            只谈眼前  ,不翻旧账 。做错的事已经批评过了就应该“结案”了  ,不要老是记着孩子以前不好的地方  ,让孩子觉得他在父母面前永远无法翻身  。孩子正处在学习做人的过程中 ,父母要原谅孩子的过错  ,动辙就翻老账  ,这样很伤孩子幼稚的心  ,孩子是不会接受的  。

            不能只注意孩子的错处  。当我们动怒时常常会急于让孩子认错  ,会直接针对孩子所做的错事切入  。然而  ,孩子其实不是从小到大都只做错事 ,必定还有许多可取之处.如果我们只针对眼前的错事指责他 ,而忽略了他的优点 ,就很容易让孩子觉得大人眼中只看到他不好的行为  ,似乎大人并不了解他整个人  ,而只注意他不好的部分 ,这样他就会怀疑当他表现好时  ,当他做出努力时  ,父母到底看见没看见 。孩予努力把事情做好以后往往需要我们的赞扬 。同样道理 ,在我们批评孩子时 ,也应先对孩子做得好的方面给予肯定 ,然后再指出做的不对的地方  ,要让孩子知道家长并不是光把眼睛盯着他的错处  ,做得好的地方同样看得见 。

            增加身体接触  。在批评孩子时可以搂着它的肩膀说话  ,或拉着他的手讲道理给他听  。我们都知道忠言逆耳 ,有些听不得一句重话的孩子会非常排斥所有指责他的话 ,所以当我们实在需要责备他时  ,我们应该用眼睛正视孩子 ,一边说着指责他的话  ,一边身体部分要有接触 ,这样就能够达到恩威并用的效果  。

            批评过后要表达对孩子感情依旧 。批评过后  ,父母不要一直板着脸说话或不理睬孩子  ,如果本来打算和孩子一起出去玩  ,也不能以孩子今天做错事为理由不带孩子出去  。要让孩子知道  ,做错了事应该受到批评 ,但父母不会因为他做了错事就不爱他  ,而希望他更茁壮成长起来 。

            当孩子犯有过错时  ,家长往往一味责备孩子  ,甚至打孩子 ,一点不讲批评技巧  ,结果往往事与愿违  。那么 ,家长批评孩子时  ,应注意掌握哪些技巧呢  ?

            家长应以低于平常说话的声音批评孩子 ,“低而有力”的声音  ,会引起孩子的注意  ,也容易使孩子注意倾听你说的话 ,这种低声的“冷处理”  ,往往比大声训斥的效果要好  。

            孩子一旦做错了事 ,总担心父母会责备他  ,如果正如他所想的  ,孩子反而会有一种“如释重负”的感觉  ,对批评和自己所犯过错也就不以为然了;相反 ,如果父母保持沉默  ,孩子的心理反而会紧张 ,会感到“不自在” ,进而反省自己的错误  。

            孩子犯有过失 ,如果家长能心平气和地启发孩子  ,不直接批评他的过失 ,孩子会很快明白家长的用意  ,愿意接受家长的批评和教育  ,而且这样做也保护了孩子的自尊心  。

            当孩子惹了麻烦遭到父母的责骂时  ,往往会把责任推到他人身上  ,以逃避父母的责骂  。此时最有效的方法 ,是当孩子强辩是别人的过错、跟自己没关系时 ,就回敬他一句  ,“如果你是那个人  ,你会怎么解释”这就会使孩子思考:如果自己是别人  ,该说些什么会使大部分孩子发现自己也有过错  ,并会促使他反省自己把所有责任嫁祸他人的错误  。

            幼儿的时间观念比较差 ,昨天发生的事  ,仿佛已经过了好些天了  ,加上孩子天性好玩  ,刚犯的错误转眼就忘了  。因此 ,家长批评孩子要趁热打铁  ,不能拖拉  ,否则就起不到应有的教育作用  。