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            第一天  ,小家伙主动要求来我们家打发时光 ,把自己投入到熊壮壮的新玩具中  。第二天  ,我们到他家去  ,在他面前谁都不敢提“妈妈”两字 。看到妈妈的一件衣服  ,他像是喃喃自语 ,又像是说给我们听:“妈妈没衣服穿怎么办呀 ?”天黑了 ,他又说:“天黑了  ,妈妈看不见路了  。”

            在那颗小小的心里  ,其实无时无刻不在牵挂着妈妈 。可是  ,他已经在努力地学习控制自己的情绪 ,尽量不用大哭大闹的方式来表达对妈妈的想念  ,以及自己内心深处那一份难言的不安  。

            与母亲分离  ,是许多孩子都难以承受的 。和成人一样 ,孩子也会有许多负面情绪  ,比如被小伙伴欺负、受委屈、害怕黑夜等  。

            当孩子明显表现出这些负面情绪时  ,父母最常用的处理方式是安慰、劝导、解释等 ,可结果往往是徒劳无功  。其实  ,安抚的最重要功能  ,是让孩子感受到你真的体会他内心的痛苦和烦恼  ,也就是所谓的同理心 ,这样他才会接受安抚  。

            没有哪个父母喜欢孩子哭  ,经常会听到父母对孩子说:“不许哭了  !”“哭够了没有  ?” 其实  ,一个人在适当的情况下流出眼泪去表达自己的感受 ,本是无可厚非的 。我小时候就是个特别能哭的孩子  ,照老人的说法  ,就是“往死里哭” 。为了一件不如意的事  ,哭上个把钟头很平常 。而大人对待我的办法 ,往往先是哄  ,然后是骂  ,最后就是不理不睬了  。他们说:“哭累了  ,自然就不哭了 。”

            其实 ,我每一次都不是因为哭累了才停的  ,他们永远都不了解我在整个哭泣过程中的感受  。一开始我是真的很难受 ,所以哇哇大哭;后来发现大人的话根本解决不了我内心的痛苦 ,我就变成了悲啼;再后来 ,无人问津了  ,如果立刻停止哭  ,我会觉得自己很下不来台  ,所以接着抽泣  。我的心里觉得很堵  ,而哭着哭着、就这么胡思乱想着 ,慢慢就感觉轻松一些 ,不那么堵了  ,好像把什么东西释放出来了 。狱霸每当有这种感觉的时候 ,我自然就会停止哭泣  。

            当孩子痛哭不止的时候 ,只要父母简单地用慈爱的声调说:“你的眼眶很红啊”或“你要哭一场才会舒服点吗”  ,孩子的眼泪可能立刻就夺眶而出  。哭过之后 ,也许你也不用细究缘由  ,孩子的心灵就已经经过一个净化的过程  ,而且与父母的关更加亲密起来  。

            一看见孩子闹情绪  ,有些父母就感到烦躁不安  ,其实孩子愿意在父母面前表达内心的感受  ,正表示他对家庭存有一定的信心和安全感  。所以  ,当孩子闹情绪时  ,父母并不需要立即喝令孩子收拾情绪  。如果可以的话  ,尽管让孩子有些时间来发发脾气 ,等他的脾气安静下来之后 ,再慢慢了解情况和教导他如何处理不快的情绪  。理学的研究证明  ,偶然发一两次脾气、哭一场对精神健康是有益的 。

            有些时候  ,孩子会把一些不快埋藏在心里  ,不想让别人知道  ,他们那种小心思也是很微妙的  。比如我们开头所说的那个小男孩 ,就是在掩饰自己内心的不安 。熊壮壮也会这样  ,如果我出差或哪天晚上回来得很晚  ,他一定表现得特别乖  ,比我在家时省心多了  。就算把他一个人放在爷爷奶奶家4个星期  ,他也每天都是超级乖宝  ,让爷爷奶奶更加疼爱  ,还一个劲儿地对我说:“你看他没事儿吧  ?高高兴兴的 ,有什么不放心的  ?”

            但是  ,我却能感觉到他的内心和表现并不一致  。4个星期后我去接他 ,胳膊刚在车窗露出来  ,他就断定:“那是妈妈  !”一见面  ,他并没有如我想象中的那样扑过来 ,反倒有一点矜持  。奶奶开玩笑地说了一句:“你不回北京了  ?”他才哇地一声大哭起来  ,哭得全家老少心里发毛  ,我却笑道:“好了 ,这口气终于发出来了 。”

            当孩子表现得异常平静时  ,善解人意的父母可能从孩子的一声不响中嗅觉到空气中的沉闷气息  ,那平静的内里可能隐藏着惊涛骇浪 。更多的时候  ,我们可能会面对闷闷不乐的孩子  ,这时  ,父母应该怎么做呢  ?其实不用马上去问个究竟  ,应该让孩子有一些独处时间 ,当他独自闷了半天  ,你再去问他  ,他不向你倾诉才怪呢  !相比在他还未准备好时去问他  ,这样的效果不是事半功倍吗  ?

            孩子肯定会有挫折感  ,因为他们的能力总是有限  ,而想要尝试的事情又太多 。探索本身是件好事  ,但在探索的过程中有太多的失败体验就不好了 。

            我们经常会看到孩子因为做不好一件事而气急败坏  。有一天下着小雨 ,我看到路上有母女俩在争执  。小女孩有3岁左右 ,非要自己打伞  ,却怎么也打不好  ,那把伞对于她来说还是比较沉的  。伞东倒西歪  ,雨却越下越大  ,妈妈能不着急吗  ?

            “我打得好  !”小女孩还是嘴硬  ,努力地想把伞打好证明给妈妈看  ,可她越使劲  ,伞越是不听话  ,于是她开始大哭起来  。

            妈妈可能没想到女儿会说出这么有理的话  ,停了一会儿  ,她对女儿说:“你握到伞杆中间试一试  。”小女孩将信将疑地试了试 ,妈妈在一旁帮助她 ,果然  ,伞稳当了许多  ,小女孩也不哭了  。阿森纳vs桑德兰

            在孩子遇到挫折、情绪十分低落时  ,父母千万别说:“真没用  ,动不动就流泪  。”也不要说“做不好就别做了”之类的话  ,这些话对于孩子当时所遭受的挫折毫无帮助  ,反而会加重孩子的失落感  ,因为他从父母那里都得不到同情和理解  。提供适时恰当的帮助才是最实用的  ,即便孩子拒绝大人的帮助也没关系  ,那说明他还有承受挫折的能力  。

            孩子是最不懂得掩饰情绪的人  ,特别是在快乐的时候 。他们可能会喋喋不休地向你述说愉快的理由和感受  。幼儿园老师告诉我  ,如果熊壮壮哪件事做得非常好  ,得到了老师的表扬  ,或者周末又跟爸爸妈妈去了什么新鲜的地方  ,那么他一定要向班里4个老师都“禀告”一遍  ,一个都不能落下  。

            熊壮壮在家里也是这样  ,一件事反反复复说八遍  ,说得你都能原封不动地复述出来 ,但只要他没尽兴  ,就还会没完没了地说下去  ,而且要求你必须每一次都有同样热烈的回应  。他爸爸甚至开始怀疑:这孩子是不是太唠叨了 ?男孩子这样可不好 。可是我每次都会耐着性子听完儿子的“唠叨”  。

            很多父母都觉得孩子重复述说一件小事没什么意思  ,其实  ,我们更应珍惜这些聆听的机会  ,不妨先去倾听孩子内心的想法和感受 ,这是与孩子分享其内心世界的绝好机会  。要真正了解孩子的内心  ,首先必须要有正确的聆听态度  ,包括诚恳、开放、接纳、热情和非批判性的心境  。在感受到我们的这些态度之后  ,孩子才会乐意向我们表达心声  。然后用我们的眼神、表情或手势 ,让孩子明白我们对他的话很感兴趣 ,于是他会继续跟我们说话  。

            为了更进一步表明我们在非常认真地聆听者  ,我们还可以说“让妈妈把你刚才说的重复一遍  ,你看我说的对不对”“你要表达的是这个意思吗”等 ,这样既能保证我们真正了解孩子内心的想法 ,还会使他深深感受到我们的真挚  。

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