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            从孩子会说“不”开始 ,他们进入了人生的第一个反抗期 ,按照过去的理论  ,大多数孩子会在2岁开始叛逆  ,甚至在英语里有一个专门词组:the terrible twos  ,用来形容这个“可怕的2岁” ,根据新的数据 ,现在孩子们的叛逆已经提前到1岁半  。不管是1岁半还是2岁 ,总之 ,进入这个阶段的孩子确实有些让人头疼 。

            我清楚地记得  ,畅畅在1岁8个月的一天 ,试探着说了一句“不好”  ,重复了几遍后 ,她似乎觉得这句话无比美妙  ,于是嘴上整天挂着“不好” 。

            我们小区里和壮壮前后脚出生的孩子有七八个  。记得当他们陆续进入2岁  ,突然之间变得问题多多 。有的一夜之间从腼腆小生变成暴力小子  ,打、砸、抢  ,样样无师自通  ,小朋友见之  ,四散逃窜;有的原本听话乖巧  ,让叫阿姨就叫  ,却突然间变得死不张口;有的不好好吃饭 ,不好好睡觉  ,把个“不”字当口头禅……总之  ,让全家人头痛 ,软硬兼施 ,无所适从 。

            我也不知道从哪天起  ,经常被壮壮气得暴跳如雷、七窍生烟  ,一改往日的和风细雨 ,很难控制自己不冲他发火  。有老太太还打赌似的跟我说:“他再长大点儿  ,你就该上手打屁股了  !不信咱到时看  。”

            大人说东他们往往朝西 ,让走他们往往要坐  ,还常常会在人多的场合让大人下不来台  ,“不听话”很生动地描述了孩子们的真实状态 ,他们似乎热衷于跟大人作对 ,老辈人有一句俗话叫“孩子到桌子这么高就不好管了”  ,管理好叛逆期的孩子  ,是有一定难度的  ,何况还是一个都未必能说一整句话的孩子 。

            这时的孩子已经开始形成自己小小的“内心世界”  ,他想要拥有这个世界 ,而父母却总是希望他“听话”  ,这就使他总感到自己处处受限、被干扰;他只想让别人按他的想法做  ,而自己的能力又有限  ,往往只是别人在支配他;他的好奇心和探索欲空前活跃 ,可行为表现却多是破坏性的或出格的  。

            所有这一切令父母难以忍受  ,也让孩子自己经常遭受挫折与烦躁  ,因为他的尝试通常是败多胜少 ,比如他想自己吃饭  ,却怎么也不能把饭准确地送进嘴里  ,而他的语言能力又难以表达那些失落和不安  ,所以他就会发脾气、大哭大闹 。

            曾有专家做过这样的研究:将2~5岁的幼儿分成两组 ,一组反抗性较强  ,另一组反抗性较弱 。结果发现 ,反叛性较强的幼儿中  ,有80%长大以后独立判断能力较强;反抗性较弱的幼儿中  ,只有24%长大以后能够自我行事  ,但是独立判断事情的能力仍比较弱  ,常常依赖他人  。因此专家认为  ,反抗行为有时候意味着孩子有其独立自主的想法  ,不受干预也不受支配  ,这正是孩子发展判断力的良好时机 ,值得父母重视  。若只一味要求孩子服从你  ,那么他的判断力就难以发展  。

            这是一个正常的心理发展过程  ,说明孩子长大了  。父母要做的不是跟他对抗  ,而是帮助他顺利度过这一时期  ,减少反抗表现 ,并抓住这个关键期  ,发展孩子的独立能力  。比如鼓励孩子的独立行为 ,帕奎奥vs里奥斯进行生活自理能力培养;尊重他  ,尽量不用命令的口吻对他说话;在他独自游戏的时候尽量做个旁观者  ,不要总是指手划脚;多给他参与生活实践的机会  ,让他经常有事可做  。

            想自己吃饭是这一时期孩子热衷的事  。据美国研究婴儿能力发展中心的研究发现  ,那些被顺应了自己吃饭这一需求的孩子  ,不仅学会了独立吃饭  ,同时还发展了自理能力、手眼协调能力和自信心 。

            但孩子的目的不一定是想要自己吃饱饭  ,他的兴趣是在“自己吃”这一过程 。所以  ,可以先把他基本喂饱了 ,再由着他自己折腾去;或者喂饭的时候给他一把勺 ,边喂边让他自己“吃” 。宝宝几乎满脸沾满饭粒  ,但他不管这些 ,他只满足于“自己吃”的快乐  。

            既然“不听话”的孩子难缠 ,肯定就有人问  ,是不是亲子关系处理得好的孩子不会叛逆 ?答案是否定的  ,两岁左右的叛逆完全是一个成长中的必然  ,孩子们都会经历 ,只有叛逆强弱程度和持续时间长短的差异  ,而家长如何应对才是体现抚养质量的指标  ,并且会影响到孩子将来的性格走向 。

            为什么孩子会“不听话”呢  ?最主要的原因是 ,他们的自我意识提高了  ,终于能把自己和周围的环境区别开来  ,不满足于大人让他们做什么  ,强烈要求行为独立  ,迫切地想成为自己行为的主人  。即使还没学会用“我”来指代自己  ,他们也会用名字甚至说“宝宝”来表达想要做什么:“宝宝自己拿”“宝宝自己走”……大多数宝宝在学会说“我”之前  ,有一段时间弄不清“你”和“我”的差异 ,也许他老听见我们称她为“你” ,于是她就管自己叫“你” ,就这样  ,他也常常急切地说“你自己要怎样怎样”  。事实上 ,这个阶段的孩子是独立性和依赖性并存的 ,他们渴望挣脱大人去探寻未知世界 ,但一旦感知到危险 ,又会马上回到温暖的怀抱  。

            孩子的成长不会像闹钟一样精准 ,很难准确地说孩子从哪一刻开始叛逆 ,从哪一刻就不再叛逆  。孩子会在叛逆与环境对他的修正中逐渐明白一些规则  ,最终逐渐形成自己独立的人格  。孩子的“不听话”或者犯错误都是他们在进行适应环境的尝试  ,从那个襁褓里宠物般的乖宝宝 ,到现在不断挣脱你的手去干你不让他干的事情;或者用有限的语言跟你顶嘴;或者赖在秋千上就是不下来;或者干脆就在商场的地上撒泼打滚 ,孩子的成长是无声的  ,这个恼人的阶段来了 ,作为家长的我们不要试图逆转这个过程  ,希望他们回到那个只关心吃喝的阶段  ,尽管我们会在他们的成长旅途中付出更多的精力和耐心  。

            我每天为了把儿子从澡盆里“请”出来发愁  。宝贝儿子太爱玩水  ,每次都是要硬把他从水中抱出来  ,接下来就是哭得气都接不上来 ,通常照着20分钟哭  。几次下来  ,我几乎要崩溃  。

            强攻不行 ,就得智取  。我就试着转移儿子的注意力 。当他玩水不肯出来时 ,拿一件好玩的玩具  ,但一定不要是水中能玩的 。儿子想要  ,我就借机让他先出来  ,到床上再玩  。

            儿子最盼望的时刻就是“睡前故事”时间  ,我对他说:“洗完就出来 ,妈妈给你讲故事  ,你今天最想听什么故事呀  ?”儿子开始把注意力转到故事上  ,再顺势来一句:“走  ,咱们挑故事书去 。”儿子就顺理成章地被抱出水 。

            当孩子乱发脾气、胡搅蛮缠的时候  ,我们一般都先给孩子讲道理 ,和他商量着来  。但处于反抗期的孩子  ,道理往往是讲不通的  ,他们是“为了反抗而反抗”  。孩子在与大人的抗衡中积累着“攻守”经验  ,了解到父母的处世原则 。在与成人的对峙里  ,孩子体验到自身的坚持和退让  ,能对他人产生不同的影响和结果  。胜利使他获得成就  ,同时也留下深刻的经验记忆;失败使他失望  ,但同样会鼓动他重组经验再次突围  。所以我们说孩子“第一反抗期”的种种“反常”变化 ,并不是无缘无故的“逻辑混乱”和“行为失控”  。

            设法转移孩子的注意 ,用另一种使他更感兴趣的事来吸引他 ,把他从正在跟你纠缠的事上转移出来  。年龄越小的孩子  ,这招越灵  。

            有次小熊生病 ,不能上幼儿园  。小孩子病一场 ,脾气就长不少  ,这回我算是领教了  。小家伙把撒娇耍赖发挥到了极致  ,有些事情我认为是确实不能满足他的  ,比如 ,他不许我吃饭  ,只能陪他玩——我就会严厉地告诉他:“妈妈把饭吃完就会陪你玩儿 。妈妈不吃饭 ,没有劲儿  ,也会生病的  ,就不可能再陪你玩儿了  。”但他还是不依不饶 。我又说:“如果你还这样不讲理的话 ,我就不理你了  ,等你什么时候讲理了  ,我再跟你玩儿  。”他再纠缠 ,我就真的不再理他  ,接着吃饭  。可每到这时  ,家里立刻就会有人冲上去安抚他  ,而他又不买账  ,最后还得我出面收拾残局  。

            这种事情很多家庭都会遇到  ,我们自己有时也做不到冷处理  ,因为那个孩子在那儿闹得实在是太让人心烦了  !而且 ,很多大人都有一种想法 ,认为孩子哭闹就该去哄、去劝  ,置之不理是不负责任的 。所以 ,经常是孩子一边大声哭闹 ,大人一边大声哄着  ,而且双方的声调都会越来越高  ,吵得筋疲力尽方才罢休  。

            所谓冷处理  ,就是暂时走开  ,不搭理孩子 ,让他自己慢慢冷静下来  。看似很简单的方法 ,可是一到了实际运用时  ,不知道有几位父母能够做到  。因为  ,更多的时候 ,你实在没办法无视孩子以及他的“可恶”行为的存在;或者是你总想尽快结束这种混乱局面 ,等不得他冷静下来  。

            冷处理 ,就是要让孩子冷静下来 。冷静需要时间 ,需要有情绪转化的过程 ,这就是冷处理的作用  。如果大人不给孩子这个时间和空间 ,并且自己也不冷静  ,只会加重孩子的负面情绪 ,让他更加心浮气燥 。长此以往  ,想培养孩子的好脾气就有难度了  。这就像在幼儿园里  ,老师的嗓门越大  ,孩子们越是听不见  ,老师轻轻说一句 ,孩子们却都安静下来了  。所以说  ,孩子发脾气了  ,我们可要先控制好自己的脾气  。

            经常见到的场景是 ,大人越发脾气  ,孩子越不听指挥  ,僵持一番后  ,还是大人屈服  。一个比较好的方法就是  ,实在难以遏制自己的愤怒时  ,不妨冷处理一下  ,跟叛逆期的孩子不要针尖对麦芒  。

            叫停的结果是  ,他们一定会用大哭大闹  ,甚至撒泼打滚来对抗 。我觉得比较好的办法是提前告知  ,而不是突然禁止做某事 。

            不要和孩子说还剩多久  ,因为两三岁的孩子没有时间概念  ,类似于数数的做法至少是有效的  ,等到孩子能够体会时间长短后  ,再去培养他们的时间观念不迟  。

            家长希望用吓唬来让他们惧怕的做法非常值得商榷 。无法兑现的惩罚 ,就跟无法兑现的奖励一样  ,不可轻易许人 。

            诚实是非常高贵的品质  ,我们在教育孩子要讲诚信的时候  ,必须先做到“言必行 ,网上商城怎样推广行必果” 。家长的实际行动比讲多少次“狼来了”都要管用  。

            如果简单命令孩子无效  ,不妨试试让他们做做选择题  ,既能增强他们的主动性  ,又不会削弱我们的影响力  。

            孩子犯错误未必都是故意的  ,也许会有种种原因  ,我们当一一辨识  ,该指导就指导  ,该批评就批评  ,需要注意的是  ,无论用什么方法都不要过分强调这个错误  。

            家长确实需要看护好孩子 ,但从另一个角度看 ,如果每次都是我们替他们辨别  ,他们未必真正明白危险的所在 。在加强监控  ,保证安全的情况下  ,可以让孩子吃吃亏  。

            蒙台梭利曾经说  ,当我们给孩子提供必要的物质条件后  ,唯一要做的工作就是等着他们长大 。等候长大  ,肯定不是无所作为  ,只是顺应他们成长的规律  。

            孩子的哭是一种语言  ,传递很多信息  ,其中有一种是不满  ,为什么会不满 ?家长跟孩子的很多冲突来自于没弄明白他们到底想做什么  ,所以我们首先要做的是  ,尽量地读懂他们  。

            天蓝海蓝:两岁的孩子开始迷上涂鸦 ,墙壁是天然的画板 ,如果告诉他:“不  ,我不允许你在墙上乱画  。如果你喜欢画  ,我可以给墙贴上一层纸  ,你往纸上画好了  。”这样你转身以后才能放心 ,他要画在纸上而不是墙上  。

            亲宝贝:你可以禁止宝宝去动你书架上的书  ,如果你同时给他一个属于自己的小书架  ,他会很乐意照顾自己的小天地 ,而不再去骚扰大人的领地  。

            雪儿妈:用选择式的问题向孩子发问 。如天气冷了  ,想让孩子戴帽子  ,可采用征询的口气引导孩子:“你是戴米老鼠的帽子 ,还是这顶红色的  ?”而不是直接命令他:“你得戴帽子  !”

            小文子:让孩子做事应提早通知  。要开饭了  ,在饭好前就提醒:“看完这集动画片  ,我们就吃饭 。”等到饭菜上桌  ,再想关电视 ,孩子绝不会从命的  。

            家有顺顺:我们还可以表面“顺其言”而实质“反其道”  。比如对于不爱喝水的孩子  ,非让他喝他理都不理你  。但如果我说:“不想喝就别喝  ,渴了再喝  。我可想多喝一些水  。”看到妈妈喝水  ,他可能会跟着要水喝的  。