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        1. 张家界网站建设,英国轰炸机,ekrn

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            中国的父母常常陷入“以学业为重”的教育误区  ,最终却使孩子无法适应社会的生活  ,不会主动与人交往  ,腼腆  ,孤傲、自大等 ,这样的教育是不成功的  。在未来的社会中  ,张家界网站建设情商是竞争力的软实力 ,今天的父母应该提起教育的敏感度 ,努力培养孩子的情商  。

            导语:中国的父母常常陷入“以学业为重”的教育误区  ,最终却使孩子无法适应社会的生活  ,不会主动与人交往 ,腼腆  ,孤傲、自大等  ,这样的教育是不成功的  。在未来的社会中  ,情商是竞争力的软实力  ,今天的父母应该提起教育的敏感度 ,努力培养孩子的情商  。

            现在的父母都知道人际交往能力的重要性  ,但培养起来却不是那么容易  ,经常听到有的父母说 ,我的孩子为什么这么胆小  ,看到陌生人都不敢打招呼  。邳老师  ,请谈一下  ,孩子胆小  ,不敢与陌生人打招呼该怎么办呢  ?

            第二  ,孩子缺少社交经验  ,不知道该如何与陌生人打招呼 ,在见到陌生人后就会不知所措 ,紧张焦虑 ,表现为低头不语  ,不停地用脚搓地  ,或者揪着衣角等 。这就需要父母有意识地带孩子出去走一走 ,多与外界接触 。比如  ,遇到和孩子同龄的小朋友  ,要鼓励孩子过去与小朋友打招呼  ,如果孩子刚开始不愿意  ,父母可以先代劳  ,引出话题  ,比如  ,你叫什么名字啊  ?我家孩子叫***  ,引导孩子开口说话  。如果是比较熟悉的小伙伴  ,还可以让孩子把小伙伴邀请到家里来玩  。再比如  ,带孩子去超市购物时  ,把钱包拿给孩子  ,鼓励孩子与收银员说话  ,说出自己的需求  ,这也是一个很好的与陌生人交流的机会  。

            第三  ,父母过于强势  ,令孩子胆小  ,缺乏安全感  ,会导致孩子对陌生人不信任、恐惧  。我认识一个小孩  ,他的父母都非常优秀  ,做事雷厉风行  ,对孩子的要求也很严格  ,但这个小孩非常胆小  ,见到陌生人就往父母的身后藏 ,无论父母怎么说 ,甚至用手硬强把他拉出来  ,他都不愿意打招呼  。每每这时  ,父母就会责备他 ,说他窝囊、笨蛋  。殊不知  ,越是这样 ,孩子越胆小  。美国心理学家泰勒说 ,确保子女成功的父母 ,往往会教出失败的孩子  ,而充满慈爱关切的父母 ,因为能够包容子女的失败 ,往往可以让孩子走出另一条光明之路  。父母在教育孩子时  ,千万不能太强势  。

            我发现孩子三岁以后  ,特别需要小伙伴  ,没有小伙伴  ,他们就会感到无聊  ,不过  ,有的孩子也想与小伙伴一起玩耍  ,却不知道怎么交朋友  ,所以  ,很多刚上幼儿园的小朋友就不愿意去  ,哭着说 ,自己没有朋友  。邳老师  ,我想问一下  ,如何让小孩子学会交朋友呢  ?

            你的观察力很强  ,没错  ,孩子在三岁以后  ,就特别需要小伙伴  ,因为这个时候他们已经进入了人际关系的敏感期  ,人际关系的敏感期大概在3—6岁  。如果他们没有小伙伴  ,就会感到很伤心 ,有些小孩不愿意上幼儿园  ,无法融入到集体中去  ,这也是一个很重要的原因 。建议父母教孩子一个好玩的游戏  ,吸引其他小朋友的注意 ,孩子们一起玩游戏  ,一会儿就熟络起来了 ,孩子也逐渐融入到集体中去了  ,交到了朋友 。

            如果孩子发生争执  ,并没有引发肢体冲突  ,我的建议是小孩子的事情让他们自己去解决  ,要知道孩子处理问题的方式与我们成人是不同的 ,我们不能用成人的思维去干涉孩子们的交往 。我举一个简单的例子  ,我儿子小的时候与邻居家小孩一起玩拉火车的游戏 ,儿子说  ,他是男孩子  ,应该当司机 ,让邻居家小女孩当乘客  ,小女孩不高兴  ,非要当司机  。就这样  ,两个孩子吵起来了  。女孩的妈妈也劝女儿当乘客  ,因为她是女孩子  ,女孩一听更生气了  ,“妈妈 ,你也是女孩子  ,你不是也能开车吗 ?”后来  ,小女孩生气的回家了 。小孩子打架是不记仇的 ,没过多久 ,两个孩子又在一起玩拉火车的游戏了 ,这次却没有吵架  。我问他们是如何解决的  ,儿子告诉我  ,他们是用石头剪子布来决定的  ,谁赢了  ,谁来当司机  。现在有不少父母  ,总是担心孩子会吃亏 ,在孩子发生争吵的时候  ,立马介入  ,帮忙来解决问题  ,其实这是不对的  ,交往是孩子们的事情  ,我们最好还是不要介入的为好  。

            刚才我说到有些父母总是替孩子交往 ,这就是其中之一 。平时我们经常听到家长对孩子说 ,不好和***玩  ,那孩子怎么怎么样  。和谁交朋友是孩子们的权利  ,我们不能因为自己的喜好就干涉孩子的交往  ,要知道每个孩子身上都是有优点和缺点的  ,鼓励孩子去发现、学习别人身上的优点  ,扬长避短才是最重要的  。还有的父母鼓励孩子多交朋友  ,朋友越多越好  ,其实这不是绝对的 ,如果孩子虽然有很多朋友  ,但是维持的时间都不长 ,就应该反思孩子在交往的过程中出现了哪些问题  ,如果孩子只有两三个朋友  ,但能维系较长时间的友谊  ,也是值得称赞的 。此外  ,孩子在与小朋友交往时  ,要注意他的语言  ,不能爆粗口  ,说脏话  ,让他养成礼貌用语  ,不要觉得孩子小  ,就可以不去规范 ,好习惯要从小养成  。

            孩 子是父母的镜子  ,我们从孩子身上就能看到父母的影子  ,所以  ,要想自己做父母是否合格  ,就应该以孩子为鉴  ,即可明得失  。一对乐观的父母往往能教育出乐观积 极、充满正能量的孩子 。首先 ,要为孩子播种正能量  ,从生活中的点滴做起 。早晨起床的时间到了 ,很多孩子还赖在床上  ,父母就一遍遍地催促孩子 ,“快点起来  , 上学要迟到了 ,别墨迹了  。”这种不耐烦地催促  ,会让孩子更不愿意起床 ,而且心情也会跟着烦躁起来 。不妨这样说:“宝贝  ,美好的一天开始了 ,外面的小鸟都在 唱歌了  。”传递出一种愉快的信号  ,让孩子在新的一天有一个愉快的开始 。其次  ,强化孩子的积极行为  。美国加州大家哲学博士詹姆斯·多伯林提出了“补强法 则”  ,意思是说  ,当一个人的行为得到满意的结果时  ,这种行为就会重复出现  。所以  ,当孩子传递正能量信号时  ,父母要给予积极的回应和赞美  ,让他明白这种行为 是被肯定的、被欣赏的  ,从而使这一行为得到强化 。总之 ,父母首先要具备积极乐观的心态  ,处理好自己的情绪  ,孩子才能阳光的成长  。

            verbalabuse 的意思是语言虐待  。和我年龄差不多的人可能小时候都挨过父母的打  ,打屁股是父母常用的惩罚手段 ,现在的父母很少会用这种方式惩罚孩子了 ,但我发现不少父母 会使用语言虐待 。有一次  ,我发现两个孩子在一起玩耍 ,其中一个孩子不小心摔倒了  ,大哭起来  ,另一个孩子马上说:“你别哭了  ,再哭  ,妈妈就不要你了  。”可那 个孩子还是哭个不停  ,这个孩子又说:“你去死吧  ,气死人了 。”从孩子说话的语调和神态上来看  ,他的父母肯定经常这样说他 ,他是在模仿父母的行为  。语言虐待 就是通过粗暴的、羞辱性的、威胁性的语言来“管教”自己的孩子  ,比如  ,威胁孩子  ,“再哭  ,我就不要你了”;讽刺、侮辱孩子  ,“你真是个没用的东西” 。殊不 知  ,语言虐待对孩子的伤害可能比身体虐待更加严重 ,这个问题可能不少父母还没有意识到  ,值得引起大家的注意 。

            0 —1岁是语言的准备期  ,这个时期  ,宝宝以发声练习为主  ,发声是学习说话的基础 ,此时  ,虽然还没有语言产生  ,但他们发展了语言产生所必需的各种能力  。宝宝在 睡醒后  ,会“咿咿呀呀”的说话  ,这时候 ,父母要给予回应  ,语速要慢  ,声音要拉长一些  ,以便于宝宝模仿  。通常孩子在10个月左右大的时候  ,学会了尖叫  ,尤其 是当他看到小伙伴时  ,会高兴的尖叫个不停  ,有趣的是 ,在一个宝宝发出尖叫声之后  ,其他宝宝也会跟着尖叫  ,这是宝宝之间的一种交流  。这时候千万不要去制止 他 。此外  ,给孩子阅读一些小儿歌  ,播放一些孩子喜欢听的音乐  ,也是对他的一个良好的语言刺激  。

            孩 子年龄小  ,不懂得如何发泄情绪  ,我们成年人在心情不好的时候  ,可能会找朋友情绪、听音乐  ,来放松一些心情  ,但小孩子不懂得这些方法、技巧 ,通常的做法就是 大哭大闹  ,很多父母一遇到这种情况  ,就会对孩子说:“不许哭  !”有时候  ,孩子可能迫于父母的压力不哭了  ,但他的心情却没有好  ,总要找一种途径去发泄  ,比如 扔东西、打小朋友等  。所以  ,孩子有情绪时  ,千万不要压抑他  ,他想哭就让他哭一会  ,发泄一下  ,心里就会好受一些  ,你只要陪在他身边就可以了  。大一点的孩子 , 就要教他如何发泄不良情绪 ,学会正确的方式来表达自己的情绪  。换个角度来说 ,孩子生气发脾气是自我意识发展的结果  ,是一种进步的表现 ,父母也应该认识到孩 子是不会无缘无故地发脾气的  ,发脾气的背后肯定有原因  ,找到这些原因  ,就可以帮助孩子平复情绪  。

            孩子性格的养成与家庭环境有很大关系  ,尤其是父母的影响  。现在很多家庭和您一样  ,担心自己的行为会对孩子性格的养成产生不利影响  。在教育孩子的过程中 ,首先不能溺爱、娇宠孩子  ,在溺爱环境中长大的孩子将来很难自立  ,无法适应社会  ,也容易养成骄横、以自我为中心的性格 。其次是对孩子过于严厉  ,打骂教育 ,英国轰炸机进行语言虐待  ,在这样环境中长大的孩子性格多暴躁  。第三  ,家庭教育的混乱  ,这是一个非常普遍的现象 ,尤其是三世同堂的家庭  ,老人对孩子多溺爱  ,即使父母想好好教育孩子 ,往往会受到老人的干涉 ,导致一家人教育孩子的口径不统一 。这容易让孩子两面三刀  ,学会说谎话  。建立一个民主和谐的家庭有利于养成孩子良好的性格 ,幼儿的学习主要靠模仿  ,他从父母身上学到的东西  ,会潜移默化的影响他将来的生活和性格养成  。所以  ,父母应该在孩子面前注意自己的言行 ,尽量去避免一些消极的东西  。

            孩子脾气急多与从小的教育环境和成长环境有关  ,也就是说 ,宝宝的急脾气多是家长养成的  ,现在的孩子都是父母手心里的宝 ,都希望给孩子一个快乐的童年 ,对于宝宝的要求也是尽量满足  ,孩子已经习惯了这种即时满足  ,一旦得不到满足  ,就会发脾气  。所以  ,建议您对孩子的要求“延迟满足”和“适当不满足”  ,当然  ,您也需要控制自己的情绪  ,不要在孩子面前显示出您的急躁  ,这对他也是一种影响  。在孩子发脾气的时候  ,您可以转移他的注意力  ,如果孩子已经三岁了  ,应该和他讲道理  ,还有就是逐渐让他学会如何发泄情绪  ,而不是一发脾气就大哭大闹 。

            我很能理解您的心情 ,每个父母都不希望自己的孩子受欺负  ,于是  ,有些家长就会鼓励孩子在被欺负之后  ,勇敢地还手  ,可这又有一个担心  ,怕孩子“防卫过当”伤害别人  。这真是一个纠结的问题  。我个人认为  ,这个问题的关键不是教孩子还不还手  ,而是教他如何保护自己  ,当孩子被欺负之后 ,您可以问问孩子他想如何解决这个问题 ,并告诉他学会保护自己是最重要的 ,比如在被打之后  ,大喊一声“不许打人”  ,一来表示自己的不满  ,二来可以寻求身边成人的保护 。如果没有成人在身边  ,就应该教孩子学会跑开 。实际上  ,很多时候 ,孩子他们自己会有处理问题的方式 ,比如选择不和打人的孩子一起玩  ,不和他交朋友等  。

            五岁的孩子个性比较强  ,很少允许别人碰她  ,除了我之外 ,自己的想法比较正  ,如果我没能及时按照她的想法去做  ,她就会急眼  ,甚至哭闹  ,但最害怕我不理她  ,这个时候会一个劲的跟我说  ,妈妈你说话  ,你跟我说话呀  ,还不让我离开她  。她爸爸跟我脾气都比较急  ,尤其他爸爸  ,经常会因为生活琐事跟我发脾气  ,还不爱看教育宝宝的书 ,还总爱对我指手画脚  ,沟通无效  ,不知道这样的环境是否还能塑造孩子的好脾气

            从您的描述中  ,不难看出 ,孩子的脾气应该与家庭的成长环境有关  ,由于您和老公经常争吵 ,孩子耳濡目染  ,在你们身上学到了一些不太好的东西 。其实  ,您仔细观察的话  ,不难发现孩子身上有您和老公的影子 。要想改掉孩子的坏脾气  ,首先需要您和老公的努力 ,营造一个和睦温馨的家庭氛围  ,这是首要的  。此外  ,从孩子害怕您不理她这一点来看  ,孩子是非常需要 ,非常渴望父母的关注的  ,也非常害怕你们离开他  ,说明孩子非常紧张、焦虑  ,为了孩子的健康成长  ,您和老公应该坐下来好好谈一谈  ,如果有时候吵架无法避免  ,也不要当着孩子的面  。孩子的心理是脆弱的  ,调节能力也是有限的 ,我们应该小心呵护  。

            这确实是一个令父母头疼的问题 ,不过您还是应该值得高兴 ,因为从孩子成长的角度来说  ,当他开始反抗的时候  ,说明他已经长大  ,有了自己的想法  ,当然不会满足大人制定的条条框框的束缚 ,这对孩子将来养成独立自强的性格是有积极意义的 。至于如何处理这个的问题  ,首先对孩子的合理要求要给予满足  ,不能对孩子的要求全盘否定  ,如果他的要求不合理  ,您可以给孩子提供几种合理的选择  ,让他自己来选择  ,这样一来  ,他就有了自主权 ,这是一件令他非常高兴的事情  。如果他非要坚持不合理的要求 ,先要告诉他这是不可能实现的  ,任凭他怎么闹  ,都不要满足他的要求  ,渐渐地  ,他就会明白  ,有些规则是不可触碰的  。

            季节会对心情造成一定的影响 ,这只是外因 ,孩子心情烦躁  ,我认为更多的可能是他遇到了不愉快的事情  ,您可以找一个合适的机会 ,与他好好聊一聊  ,为了不刺激到孩子  ,尽量不要单刀直入  ,从他喜欢的、感兴趣的话题入手  ,慢慢引导  ,只有找到孩子不高兴的真正原因 ,才能解决问题  。

            您说不满足孩子的要求他就会哭闹  ,这说明孩子从哭泣中品尝到了甜头  ,把哭当成了满足自己要求的杀手锏 ,孩子认为“反正我一哭你就满足我” 。为了改变这一现状  ,您应该明确告诉孩子:哭是没有用的 ,我不会因为哭就满足你的要求  。开始的时候 ,孩子的反应可能会比较激烈 ,时间长了  ,当他感觉再哭也不会如愿以偿了  ,他就不会哭闹了 。

            或许是因为孩子在姥爷身上找到了能让他满足的东西 ,日常生活中  ,我们经常会看到这样的孩子 ,想吃冰棍  ,但爸爸妈妈不肯给买  ,就转身去找爷爷奶奶  ,爷爷奶奶溺爱孩子 ,对孩子的要求有求必应  ,满足了孩子的要求  。孩子有了这样“愉快”的体验  ,就知道下次遇到问题该如何解决了  。

            这是很正常的  ,一岁多的宝宝还没有同伴的概念  ,多少个小朋友聚在一起  ,他们都是各自玩耍 ,不能共同游戏的  ,可能有的家长会认为孩子不合群  ,其实  ,这个时候做判断  ,为时尚早  。对于小朋友打人的问题 ,更多的时候他不是有意的  ,只是想表达自己的感情  ,我们知道一岁多的宝宝语言表达能力是有限的 ,“打人”只是一种表达方式而已  。您可以在他打人的时候  ,告诉他如何做  ,比如 ,拉着他的手  ,轻轻地触摸别人  。

             

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