• <tr id='d3l38'><strong id='d3l38'></strong><small id='d3l38'></small><button id='d3l38'></button><li id='d3l38'><noscript id='d3l38'><big id='d3l38'></big><dt id='d3l38'></dt></noscript></li></tr><ol id='d3l38'><table id='d3l38'><blockquote id='d3l38'><tbody id='d3l38'></tbody></blockquote></table></ol><u id='d3l38'></u><kbd id='d3l38'><kbd id='d3l38'></kbd></kbd>
        <dl id='d3l38'></dl>

          <acronym id='d3l38'><em id='d3l38'></em><td id='d3l38'><div id='d3l38'></div></td></acronym><address id='d3l38'><big id='d3l38'><big id='d3l38'></big><legend id='d3l38'></legend></big></address>
        1. <fieldset id='d3l38'></fieldset>
          <ins id='d3l38'></ins>

          <i id='d3l38'></i>
          <i id='d3l38'><div id='d3l38'><ins id='d3l38'></ins></div></i>

          <code id='d3l38'><strong id='d3l38'></strong></code>
            <span id='d3l38'></span>

            huohua,火箭比赛,魔兽编年史

            • 时间:
            • 浏览:6

              随着年龄的增加 ,孩子在一天天懂事  ,你觉得自己终于可以少操点心了  。可是  ,有时候你却发现  ,孩子经常做出一些反常、不乖的行为:幼稚的行为 ,打断他人的谈话  ,甚至是无视你所说的话  。这些行为或许让你拱火  ,或许让你困惑 ,或许感到无助  ,但是别着急“以暴制暴”  ,不如问问孩子他的真实想法  。这些行为都是能找到原因的 ,只要对症下药  ,会有所转机  。家长们不妨就小编选出的十多种行为分析作为参考 。

              随着年龄的增加  ,孩子在一天天懂事  ,你觉得自己终于可以少操点心了  。可是  ,有时候你却发现 ,孩子经常做出一些反常、不乖的行为:幼稚的行为  ,打断他人的谈话  ,甚至是无视你所说的话  。这些行为或许让你拱火  ,或许让你困惑  ,或许感到无助 ,但是别着急“以暴制暴”  ,不如问问孩子他的真实想法  。这些行为都是能找到原因的  ,只要对症下药  ,会有所转机  。家长们不妨就小编选出的十多种行为分析作为参考 。

              3岁的儿子太淘气了  ,一眼没看牢  ,他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”  ,把摩丝喷满房间  ,说是“下大雪”  。

              庆幸!你有一个充满创意并敢於尝试的儿子  。千万不要骂他  ,如果你“制止”成功  ,你可能扼杀了一个“爱因斯坦”!

              小编支招:孩子的行为提示:他对探索自然感兴趣  。请和他一起把厨房变成实验室  ,带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验  。或为他提供各种颜料 ,让他混合  ,观察变化  ,并提供丰富的科普读物 。最好  ,从此你对科普也发生浓厚的兴趣 。

              这是儿童的恶作剧  ,也是儿童的幽默  。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果  。须知  ,幽默是智慧 ,幽默是乐观  ,不可粗暴扼杀 。

              小编支招:常带孩子看幽默漫画  ,讲幽默故事 ,同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”  。平时在管教孩子的过程中  ,也可运用幽默的技巧  。如孩子想去游泳不得而大哭  ,父母说“有个人哭呀哭 ,哭出两缸眼泪水  ,结果就在泪水里游泳了” ,孩子会觉得很滑稽而破涕为笑 。

              吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子  ,她却故意将筷子丢到地上 ,我指责她  ,她还自得其乐地向我做鬼脸 。专家解密:有两种可能  ,一是不愿做  ,二是想以此引起父母的注意 。特别是有客人时  ,孩子有时会感到被忽视 ,而故意“不听话”引起大人注意 ,即便是挨骂  。做鬼脸  ,很可能是有次她偶尔做了  ,获得成功:父母因忍俊不禁  ,化气为乐  ,不再处罚她  。

              小编支招:对她的鬼脸不予理睬 ,平静坚决地要求地把筷子捡起来 。若孩子坚决不捡 ,也不要坚持  ,自己处理好  ,饭桌上权当没发生这一幕 。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感  。事后沟通  ,让她知道  ,生气时可以扔靠垫(不会摔坏)想要大家注意  ,可以用语言表达  ,如“我觉得没人理睬我!”平时不要忽略孩子被注意的需要  。

              儿子玩起电脑游戏没完没了  ,我说:“别老玩  ,眼睛会弄坏的  。”他头也不回地说:“你真烦 ,烦死了  。”如果你和他讨论这个问题  ,就陷入纠缠不清的讨价还价之中  ,弄得我头都大了 。

              小编支招:玩电脑时间长了影响眼睛  ,是孩子已经知道的和你多次唠叨的  。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间  ,并用闹钟或计时器予以控制  。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒  。平时 ,要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化  。

              4岁的儿子能说会道  ,说一句顶10句  ,且振振有词  。如玩具不收好就去看电视  ,我说:“不收好不能看电视  。”他说:“我有权决定什么时候收拾玩具  。”我气得关掉电视 ,他就叫起来:“你不能干涉我的自由  。”

              孩子的话显然来自家人的版本 ,可以说“句句是真理”  ,且能维护自己的权利 ,行为本质没有错  。只是欠缺尊重父母  ,但前提是父母也没有尊重他  。

              小编支招:在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后 ,父母可以不再言语  。事后与孩子讨论:父母希望他立即收拾玩具  ,他是否应该接受?他希望什么时候收拾玩具  ,父母是否也可以接受?

              这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子  。若处在良好家庭人际环境中 ,孩子的人际能力将得到卓越的发展 。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为 ,年幼孩子看到的是表面 ,而孩子的模仿性很强  ,就学会了  。

              小编支招:成人之间互相关爱  ,互相理解  ,多做正向沟通 。孩子将很快学会并反馈给你  ,令你欣喜万分  。

              下班回家  ,儿子第一句话就问:给我买玩具了吗?他爸爸出差 ,从外地打来电话  ,他抢过话筒就叫:给我买玩具!弄得家里玩具成堆 ,可儿子还是不断地说要买 。

              这样的孩子有很强的探索欲  ,同时喜欢新玩具  ,这也是孩子普遍的心理  。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”  ,而是一种“新”的玩法  ,这是孩子探索的需要  。此外 ,这与父母购置玩具的特性也有关  ,如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩  ,孩子玩两天就厌了;若是可拆装可变换造型的汽车 ,孩子就能反复琢磨玩 。要是父母再加以引导和鼓励 ,孩子就更能玩出创意玩出名堂 。

              小编支招:多提供结构性玩具  ,让他们拼拼拆拆  。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具  ,他也会兴致勃勃的  。如把旧报纸揉成球当足球踢 ,孩子一定大为开心  。

              女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦  。比如说好上街要自己走 ,可到时她准会哭哭啼啼地说:“我脚痛  ,要背(要打的)……”睡前故事讲好  ,该熄灯了 ,她又嚷嚷著叫我过去  ,一会儿说怕黑  ,一会儿想喝水  ,一会儿又哭叫:“要妈妈陪呀……”

              小编支招:妈妈要注意主动亲近孩子 ,而不是在孩子粘你的时候才予以满足 。如果必须由孩子粘你  ,你才注意她  ,那么 ,她就学会粘你  。每天约定一个特定时间  ,让孩子知道这个时间妈妈属於她  。如果孩子总是处於不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中  ,妈妈一旦被她“逮住” ,自然就不肯放手 。

              在儿子眼里  ,玩具永远是别人的好 。看到邻居家孩子玩什么  ,立刻追过去抢著要玩 。别人骑木马  ,竟会把别人拽下来  ,自己骑上去  。

              若孩子2岁 ,这种行为属於正常 ,4岁值得注意  ,8岁就是霸道  。说明家庭教育存在问题  ,孩子自我中心没能随著年龄的增长而逐步减少  ,仍然停留在2岁的水平上  ,认为支有武力才能解决问题  。

              小编支招:态度坚决、口气平和地制止抢夺行为  ,但不能训斥打骂(不可以暴力对待其半暴力)  。孩子哭 ,就让他哭一会儿  ,事后再就事论事讲道理  。给孩子温暖的关怀与理智之爱 ,这种氛围会让他不轻易动武  ,且不可事事以他为中心  。

              这是分离焦虑  ,多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上 。若非上述情况  ,原因就比较复杂 ,可能是老师、小朋友令他不愉快  ,甚至害怕  ,也可能是孩子自身依赖性太强  ,不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求  。

              小编支招:和老师沟通 ,老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用;若是孩子自身的问题 ,在家要逐步培养其独立性 。比如孩子在家吃饭要喂 ,那么  ,他会因“吃饭”的挫折感而想赖学 。改变就要从家里做起  。

              在超市排队付账  ,女儿看到架子上的巧克力 ,闹著要吃 ,我不理会  ,她就大声哭叫“我要吃……”  ,我感到自己被众人的目光所淹没 。

              巧克力对孩子具有特殊的诱惑力  ,抗拒诱惑不是容易的事 ,但自控能力可以培养 。若孩子因哭闹而得到满足 ,他将学会以哭闹要挟你  ,控制你  。

              小编支招:倾听孩子并适当满足他  。超市不是天天去的场所 ,带孩子去一趟 ,给他买块巧克力也不算过分  。若肯定不能满足他 ,就不要带他去超市  。面对超市琳琅满目的诱惑  ,孩子若什么都不要  ,也非正常现象  。

              这种孩子精力特别旺盛 ,玩性特别强或是平时玩得太少而玩起来不肯收场  ,这是人的天性 。玩性正浓时让孩子离开  ,魔兽编年史无疑需要巨大的意志力 。请理解孩子 。

              小编支招:让孩子尽可能尽兴玩  。平时给孩子更多的户外运动机会  ,使其充沛的精力得到释放  。提前告诉离开时间(如再过10分钟回家)  ,给孩子一个心理准备  ,会取得较好的合作  。平时  ,父母要强调并做到“说话算数”  ,还要夸大地表扬孩子如何遵守约定 。

              女儿聪明伶俐 ,为达到目的会以各种理由说服我们  ,如为什么不?我们可以……比如去外婆家前  ,我叫她快穿好衣服  ,她立刻“回敬”:“为什么要快?外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来  ,不可心太急”……我觉得很难对付 。

              这是一个爱“说道理”的家庭 。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性  ,他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限  ,运用的是一种特殊的推理(转导推理) ,并据此反駁父母教育理念的自相矛盾” 。

              小编支招:减少笼统的大道理说教  ,注意具体事情具体要求  。孩子说“外婆家跑不了”  ,回答“但外婆会着急” 。针对“你不是总叫我做事要耐心”  ,别回答“特殊情况例外”  ,否则孩子又会用这句话为自己找理由  。父母可用日常生活中孩子经历过的事例  ,以故事形式具体指导孩子的行为  ,逐步发展孩子的思维 。

              女儿情绪非常戏剧化  ,刚见到小朋友时会欢呼着冲过去  ,但转眼又哭著来找你  ,一会儿说找不到想要的玩具 ,一会儿又哭着来告状  。

              每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异  。一般而言  ,孩子越小  ,情绪稳定性越差 ,成熟也意味著情绪稳定性提高 。父母要检视自己的情绪状况 ,神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子 。

              小编支招:父母务必情绪稳定  ,视变不变  ,视乱不乱  。处理事情态度温和但坚定  ,以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪 。同时要准备打持久战 。所幸  ,孩子的可塑性很强  ,随著年龄增大和良好的教育 ,其情绪稳定性将逐步提高  。

              说好午睡起来去公园  ,可午睡时间到了 ,儿子还在玩  ,我们一遍遍催促他:“宝宝乖  ,赶紧上床  ,要不来不及去公园了  。”可他就像聋子似的  ,huohua毫无反应  。

              要看到很好的一面  ,注意力集中  ,并有很好的对策“不予理睬” 。这样就不会被轻易干扰  。时间是抽象的 ,幼儿普遍缺乏时间观念  ,这种现象是正常的  。

              小编支招:日常生活是有作息时间的  。父母需要制定规矩和运用策略  。如给孩子有限选择“要么睡午觉  ,可以去公园耙么继续玩 ,不去公园” ,视孩子的游戏内容而定  ,如他正在搭火车  ,就说“晚上到了 ,旅客和司机都要睡了  。下一站是儿童公园  ,大家睡好了有精神玩”等  。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落 ,则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动 ,因为培养注意力也很重要) 。