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            一般满周岁的孩子就开始表示“愤怒”了 ,而且往往以“哭闹”为手段  ,很多父母亲对此束手无策 。更痛苦的是  ,这种“斗争”要一直延续到孩子长大以后  。

            家长多数只了解“愤怒”是一种负面情绪  。但是 ,我认为幼儿的愤怒还有另一面积极的意义 ,它具有一定的自我肯定和自信的性质  。这种愤怒一般是在幼儿的身体、心理受到限制时所产生的反应  ,它是孩子心理发展到一定阶段、自我意识萌发所产生的向外、有冲力的情绪  。他在向父母和外界宣告:我已经是一个有独立个性的“社会人”了  ,别把我当你们的附属品 ,我有我的独立性  。可惜的是  ,很多家长都无视孩子的这种心理成长  ,或采取粗暴的形式  ,或表现无可奈何的态度  ,来处理这件事  。

            我们经常看到这种场景:在超市买东西时 ,打造娱乐帝国txt孩子想买一个玩具没得到满足  ,于是他就大哭大闹  ,甚至坐在地上不起来了  。开始时  ,父母不予理会  ,等到哭声愈来愈大时  ,就会责备孩子  。紧接着  ,周围越来越多的人投来目光 ,父母开始感到尴尬  ,于是就不得不顺从了孩子  。于是孩子就在这种情况下懂得了一个“战胜”父母的“秘诀”——哭闹  。下次  ,当他有要求时  ,他就会使出这个杀手锏  ,而父母则陷入一个恶性循环之中 。这种以哭闹作为武器来“要挟”父母的“战争”就像阶梯似地逐步升级  。这时 ,父母只有举手投降一件事可做了  。

            要知道  ,当孩子用哭闹来提要求时  ,他会一面用手揉眼睛 ,一边还偷偷从指头缝里偷看你的反应呢  。而且我们要知道:孩子天不怕、地不怕  ,就怕爸爸妈妈不爱他  ,这就是运用“情感武器”的有力依据  。

            刘艳工作很繁忙  ,她的女儿莲莲却因为一件小事对她大哭大闹  。刘艳冷静一想  ,不能打孩子  。她决定采取“冷处理” ,不理睬孩子的哭闹 ,掉头就走 。孩子见哭闹的对象都走了  ,就不哭了 。等晚上下班回家  ,刘艳一反常态  ,既不问寒问暖  ,也不亲热 ,而是冷冷地对女儿说:“莲莲  ,吃饭吧  ,早点上床睡觉 。”这时女儿感到惶惑了  ,感到不妙:妈妈不爱我了  ,平常妈妈不是这样的呀  。

            终于 ,孩子受不了这种冷淡的场面  ,开口说:“妈妈  ,别这样  ,我以后再不闹了  。”这时  ,刘艳才改变态度  ,认真地对女儿说:“孩子  ,你大哭大闹 ,妈妈很生气  。你只要不哭闹了  ,妈妈还是爱你的  !”于是一切恢复了常态  。这件事让莲莲知道:哭闹无用  ,这次无用  ,今后也无用  。

            批评孩子是讲究技巧的 。有的妈妈在情绪激动的时候  ,会以尖锐的声音厉斥大声哭闹的孩子 。结果是  ,你愈是歇斯底里  ,孩子将以更大的哭闹作为回报  。所以 ,责备孩子时要注意:声音和语调一定要比平常说话声低  。这种方式意味着:你能够突破孩子哭闹的感性围墙  。用这种不寻常的口吻  ,可让孩子感觉 ,这是一种不同寻常的决定 。其次 ,低音调促使孩子集中精神、全神贯注 ,可以转移他的注意力、忘记自己的哭闹  。另外  ,使用较低的声音似乎在强调没有第三者介入 ,只是我们母子之间的“私人声音”  ,拉近了与孩子的距离 。这个方法建议家长不妨试试  ,效果一定不错  。