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            北京t3,222000电影,阿森纳vs维拉

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              孩子在交往中遇到各种矛盾冲突很正常  ,但该如何教会孩子自己解决这些问题?只有当父母学会“该”做的时候  ,孩子才能学会自己解决问题  。

              争吵发生在一堆积木、一个玩偶和两个小姑娘之间  。5岁的莉莉搭了一个城堡  ,但她的城堡却搭到了小米过家家的“操场”上  。小米拿着玩偶小马  ,一下就冲撞到莉莉的城堡上  ,把它撞得唏哩哗啦  。“你装散了我的城堡!”莉莉几乎是咆哮起来 。“可那是我的小马跑步的地方!”小米也非常愤怒  。莉莉一把拿走了小米的小马  ,不还给她  ,小米大声地喊着:“还给我!还给我!”这时该怎么办呢?

              有的父母也许会想  ,这时最佳的解决办法就是:要么没收小米的小马  ,要么警告莉莉到其他的地方搭积木  ,总之  ,分开他们  ,让他们不要互相打搅  ,也就不会再继续争吵了  。但作为一个有着多年经验的幼儿园老师  ,我认为 ,帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾 ,要比直接介入去为他们解决、告诉他们具体需要做些什么 ,会更有效  。

              专家说:事实上  ,当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到问题时  ,孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意 。他们会很乐意、很配合地按照他们“自己想出来的”解决办法来解决问题 ,而通常不会出现抱怨或者抗议  。的确是这样的 。

              很多时候  ,也许我们可以通过大人的协助 ,来引导孩子怎么处理他们之间的矛盾  。下面就是一些我经历过的有效办法 ,推荐给你们  。

              4岁的军军正在摆弄他的飞行大队 ,每一架小飞机都是那么精致和漂亮  。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了两架:“我想要两个!”“不行!那是我的!”“你凭什么不分给我玩儿!”“我说了那是我——的——!”

              “跟你们说了多少次了?!不要争抢、不要打架!如果你们不能好好玩儿这些飞机  ,我就把他们都收起来  ,你们谁也别玩儿!”

              没收所有的飞机 ,也许能够制止他们的争吵——但只是这一件事、这一分钟 ,也许他们马上还会因为其他的东西、其他的事情再次吵起来 。关键就是要打破他们这样的循环 ,让孩子认识到问题究竟出在哪儿  。“看来你们之间出现了一些问题  。”告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿  ,让孩子们先冷静下来;同时  ,这也能留给家长自己思考一下的时间  ,不至于被孩子们烦得“一腔怒火”  ,反而起不到指导他们的作用  。

              你们坐在一起  ,让他们各自说出自己认为问题出在哪儿  ,这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的  。一旦他们开诚布公了  ,你可以用一些有帮助性的问题来指导他们去解决当下的问题  ,例如  ,“军军  ,你能不能和芮芮一起想出一个不吵架也能解决问题的方法呢?”如果军军说:“那我给他两个直升飞机行吗  ,那两个小飞机我想放在我的飞行大队里!好吗?”让孩子互相商量  ,取得彼此一致认可  。

              4岁半的豆豆正在和小朋友们一起踢球  。突然  ,豆豆喊着就跑到了妈妈面前:“晨晨他踢了我一脚!”而妈妈刚才在和人聊天  ,并没有看到究竟发生了什么  。

              “好了  ,不要吵了  。如果在我们回家之前  ,你都能和小朋友一起好好地玩儿  ,那一会儿路上 ,我就给你买一个双色的冰激凌!”

              贿赂的方式  ,永远不能帮助孩子成长  ,甚至还会给孩子一种错觉:即便他们表现不好  ,也还是能够得到好处的  。因此 ,这类情况 ,就一定要找到问题的根源  。在这种情形下  ,通常我们习惯问孩子:“发生什么事啦?”但这种问话得到的答案却十有八九是孩子继续重复他的“噩耗”(例如他被踢了)  ,或者是他根本说不出究竟  。因而 ,这需要大人首先进入细节  ,例如问他:“在刚才晨晨踢你之前  ,你们在做什么?”孩子就会跟随你的问题 ,来提供你可能需要的信息  。例如豆豆就回答妈妈说:“我们在踢球!晨晨不给我球 ,我说他是蠢猪!结果他就踢我!”

              一旦了解了全部的情形  ,父母就可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因  ,尤其是他们各自存在的问题  。告诉他们  ,骂人和踢人都是非常不友善的表现  ,不能因为别人先做错了 ,自己就可以也做不好的事情  。不仅要让他们认识到道理  ,更重要的是让他们自己说出怎样处理目前的矛盾 ,例如道歉、选择新的玩儿法或者协商让彼此满意的相处规则 。帮助孩子自己处理问题的时候 ,多用一些“你有什么主意吗”“你觉得你们应该怎么做呢”这样的话语  ,孩子会感到他自己有权利也有责任去思考自己的问题  。而只有你相信了他们有自己解决问题的能力  ,他们自己也才能更有自信  。

              公园里 ,5岁的维维在秋千上玩儿得高兴 ,就是不下来  。3岁半的小表妹哭着跑到维维妈跟前:“小姨  ,哥哥老在秋千上  ,我老轮不上!”

              家长根据某些道理  ,断然地就在矛盾当中选择偏向一方  ,很容易引起孩子之间的妒忌和不平衡 。要尽量让孩子彼此之间互相对话  ,而不是只知道去找大人“告状”  。在幼儿园里 ,北京t3不少孩子都是一有问题就希望由老师出面来解决 ,因为他们自己在与其他小朋友打交道的时候  ,会感到紧张  。例如有孩子像维维的表妹一样来对我说: “老师  ,乐乐骑着木马不下来  ,你应该告诉他 ,玩具要和大家分享  。”孩子们很多时候其实比我们想象的要懂道理  。我回答说:“那让我们一起去告诉他  。222000电影”当受委屈的孩子最终能够直接地、“正义地”向另外一个孩子说出“应该怎么做”之后  ,他自己就会感觉好一些 ,而且也会使他更为自信  ,下一次  ,他就会有勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了  。

              如果孩子表现出很霸道、凡事自己占先的态度时  ,就要教给他一些基本的规则了:每个人都有权利轮到他玩儿自己想玩儿的玩具  ,谁也不能独霸所有的好东西  。要分享  。

              有些孩子缺乏自己的主见 ,很容易为其他人指使或摆布(尽管其他的小朋友并不见得有恶意 ,只是他们比较强势而已)  。你需要告诉孩子  ,有时候要把自己的想法说出来  ,他的朋友们并不应该总是让他按照他们的方式去行事  。

              如果孩子喜欢用贿赂或者交换利益的方式来取得他想要的东西的话(例如“你给我玩儿这个球  ,我就给你一块糖!”)  ,要立即纠正孩子  ,友谊是一种健康的“给予-获得”的状态 ,而并非是简单的利益交换 。

              懦弱  。被取笑、被捉弄  ,恐怕是孩子最难以处理和应对的情形了  。平时可以通过故事书或者电视电影  ,帮助孩子认识这种状况  ,并帮助他预先做好一定的心理准备  ,例如让他想想“如果你被人取笑或者捉弄的时候  ,你应该怎么做或者怎么回应呢?”